El peligro de la violencia psicológica

La manipulación, el chantaje emocional, las humillaciones, la intimidación y el menoscabo también son formas de violencia.

La violencia psicológica o emocional es silenciosa pero igual de agresiva que la violencia física, genera sentimientos de frustración y baja autoestima, además de un sentido de dependencia. En Yucatán se estima que 26.8% de la población sufren de violencia emocional.

Este tipo de violencia es entendido como el abuso emocional, verbal, maltrato y menoscabo de la estima hacia una o varias personas. En entrevista con el Psic. Jaime Goyri Ceballos, con amplia experiencia en terapia de violencia en parejas en el DIF Municipal, Artículo 7 desentraña este delicado tema.

Cuentos de hadas

El psicólogo Jaime Goyri expresó que todo inicia con la formación de estereotipos con los que hemos crecido que se asemejan a los personajes de los cuentos de hadas.

—En la sociedad y en la forma en que nos educan están muy firmes los estereotipos del "príncipe azul" y de la "princesa" o la dama, esto quiere decir que esperamos una forma en que el hombre se debe comportar y viceversa, y, de no ser así, se genera confusión.

—Otro factor importante es la forma en que se educa a los niños, pues mientras que a los varones en los juegos se les encamina a la competetitividad, a las mujeres se les educa más en las relaciones, así como en ser más emocionales.

—Por eso las mujeres tienden a escuchar más y es más fácil que sean empáticas. A los hombres les cuesta trabajo ponerse en el lugar de la mujer.

Sin embargo, los cuentos de hadas están lejanos de la realidad y en muchos casos los héroes pueden convertirse en villanos.

Según la Encuesta Nacional de Violencia en las Relaciones de Noviazgo (Envinov) —realizada en 2007 entre jóvenes solteros de 15 a 24 años y publicada el 22 de julio de 2008— 76% de los jóvenes son víctimas de la violencia psicológica y la mayor incidencia de ésta se da en áreas urbanas (76.3%) a diferencia del área rural (74.7%).

La socióloga Gina Villagómez Valdés, investigadora de la Unidad de Ciencias Sociales Dr. Hideyo Noguchi y quien recientemente ha realizado el estudio "Violencia en el noviazgo, primeras señales de alerta" entre jóvenes universitarios, menciona la importancia del noviazgo para detectar las señales de violencia en la futura estabilidad de los matrimonios.

—La violencia en la pareja comienza desde el noviazgo, pero generalmente pasa inadvertida, ya que los jóvenes no consideran agresivas ciertas prácticas y comportamientos cotidianos, o bien, los pequeños o grandes ataques se introducen en la convivencia diaria y se vuelven parte normal de la relación de pareja.

Este mismo estudio señala que aunque las mujeres ejercen más violencia física ligera, son los hombres los que generan agresiones graves físicas como los golpes y psicológicas como la humillación.

Gina Villagómez

Otros datos importantes del estudio "Violencia en el noviazgo, primeras señales de alerta":

• El estudio indica que son las mujeres a las que les afecta en 5% más los problemas en el noviazgo en su estabilidad emocional y que temen la reacción de sus novios si hacen algo que no les gusta (40.6% de las mujeres y 35.5% de los varones)
• 77.5% de las mujeres y 67.4% de los varones manifiestan celos de parte de su pareja y 60% en ambos géneros declara que el novio o novia todo el tiempo quiere saber donde está.
• El control sobre la manera de vestir, comportarse o sobre la figura física, suelen ser parte del repertorio de quejas de las mujeres.
• Después de un pleito, ¿tu pareja se muestra cariñosa y promete que todo cambiará?: las mujeres respondieron afirmativamente en 53.7% de los casos y los varones en 47.8%, lo que indica la presencia del "Círculo de la violencia".

¿Cómo comienza la violencia?

{xtypo_quote}Detrás de cualquier forma de violencia, hay un sentido de control. Jaime Goyri {/xtypo_quote}

El psicólogo Jaime Goyri explica que todo comienza cuando existe un conflicto en la relación y no se sabe cómo manejarlo.

—Es como un círculo vicioso, es el círculo de la violencia (ver diagrama 1) que inicia con un conflicto al que no se sabe cómo reaccionar. Esto puede crear tensión e incertidumbre. Al no saber cómo manejar la situación o cómo controlar las emociones, se genera un acto de violencia.

Diagrama 1-Círculo de violencia

Entonces, ¿puede ser que el agresor quiera a su pareja pero aún así tenga con ella un acto de violencia?

—Sí, de hecho, luego viene el arrepentimeinto, le pide perdón, le dice que va a cambiar y llevan una luna de miel, hasta que otra vez se genera un conflicto, una tensión.

¿Hay ciertos factores que generen este acto violento?

—Es que cualquier cosa lo puede generar: si la otra persona llega tarde, "es que te estuve esperando 15 min", celos, cualquier cosa que genere una incertidumbre de no saber qué ocurrió o cómo se puede solucionar.

¿Existe alguna forma en que se puedan detectar los inicios de la violencia?

—Pueden ser estas personas que quieren ejercer un control, pero en realidad es muy difícil determinarlo, sobre todo porque en la relación de noviazgo el círculo vicioso es muy fino y la otra persona tiende a minimizar las cosas. Pero hay que analizar la relación y las situaciones: ¿por qué me está gritando?, ¿por qué se puso así? y pensar si era la mejor forma de reaccionar.

{xtypo_quote}El miedo es una consecuencia de la violencia psicológica a la que la smuejres se ven expuestas {/xtypo_quote}

El Psic. Jaime Goyri Ceballos en entrevista con A7

Tú y yo somos uno mismo=nuestro mundo

El representante del DIF Municipal explicó que en el enamoramiento se tiende a idealizar a la pareja y sus defectos pueden incluso convertirse en cualidades.

—Entonces, si me habla a cada rato, es porque me quiere, cuando en realidad puede ser una forma de control. No es lo mismo llamar para saber cómo estás, que para saber con quién andas y en dónde.

¿Es por eso que la mujer deja que la maltraten? ¿porque está enamorada?

—Sí, porque tiende minimizar las cosas.

¿Se da más esta violencia psicológica en las mujeres?

—Sí.

¿Por qué?

—Tiene que ver con los estereotipos: que el hombre debe ser de una forma, que la mujer de otra.

¿Qué pasa con las mujeres manipuladoras que dicen "si te vas me suicido o me voy a morir de tristeza"?

—Eso tiene que ver con la concepción que tienen de la relación del noviazgo. El concepto de la media naranja y "tú y yo somos uno mismo", ve la parte de "nuestro mundo" (ver diagrama 2) como un globo muy amplio donde queda poco lugar para las relaciones interpersonales de cada uno, lo que muchas veces daña la relación.

Entonces, si yo mujer veo "nuestro" mundo de novios de una forma y él lo ve de otra muy distinta, pues esto va a generar problemas y quizá yo lo pueda chantajear con tal de que esté más a mi lado.

También hay otro caso que es el de la resistencia, que consiste en reaccionar a partir de la violencia. Cuando las mujeres se rebelan o responden a un abuso psicológico previo, sucede algún impacto en la vida de los hombres y entonces la mujer es la que adquiere un rol de abusadora psicológica o física.

Diagrama 2 Las mujeres suelen ver el mundo de ambos como uno solo

Diagrama 3 Los hombres suelen tener una visión menos romántica

¿La violencia psicológica puede generar violencia física?

—Puede, pero no siempre es así. Las que van de la mano son la violencia psicológica y la económica.

¿Tiene que ver el alcohol?

—Es un factor predisponente, pero también depende de la forma en que reaccione la persona.

{xtypo_info}Preguntas para analizar en mi relación:
1.-¿Qué idea tengo de mi relación de pareja?
2.-¿Qué tan a gusto me siento en mi relación de pareja?
3.-¿De qué manera y qué tanto nos estamos comunicando?
4.-¿Qué tan valorada (o) me siento en mi relación de pareja?
5.-¿Cuánto tiempo del día nos dedicamos como pareja?
6.-¿Qué tanto me siento apoyada (o) por mi pareja? {/xtypo_info}

¿Los hijos aprenden esta violencia?

—Sí

¿Cómo sale entonces una persona de una relación enfermiza?

—Es muy difícil, porque ella sólo ve un camino: "estar con el otro". Entonces lo primero que hay que hacer es abrir su panorama, ver que tienen otras opciones. A veces puede ayudar un libro, alguna plática con una amiga. Además hay muchas implicaciones.

¿Cómo cuáles?

—Las emocionales, que son el miedo a quedarse sola; la edad, considera que ya está vieja, que en muchos caso no es cierto, sólo tienen 45 años, pero les han hecho creer que son viejas; económicas, cuando depende del marido; familiares, cuando la mamá o la abuela no quiere que se separe porque es su "cruz". Entonces aquí lo importante es crear una red de apoyo: si tu mamá no te quiere apoyar pues una prima, una amiga, etc.

¿Es importante ir a terapia?

Cualquier persona que quiera conocerse mejor, puede venir a terapia, pero en este caso es importante que sea alguien especializado. MEAP

Las relaciones de ambos deben incluir un momento familiar, social y de pareja.

{xtypo_warning}Cuidado, no es normal...
-Sentir miedo en una relación de pareja
-Que quieran controlar todo lo que haces
-Los chequeos constantes por el celular
-Que te hablen de una forma despectiva, que te menosprecien
-Tener relaciones sexuales si tú no estás de acuerdo
-Que te prohiban salir a trabajar
Si no sabes si vives una relación de violencia, entra a la página www.inmujeres.gob.mx y resuelve la encuesta.{/xtypo_warning}

{xtypo_alert}Libros recomendados: La princesa que creía en los cuentos de hadas, de Marcia Grad; Casa de muñecas de Henrik Ibsen{/xtypo_alert}

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¿Eres víctima de chantaje emocional?

Otra forma de violencia es el chantaje emocional. El chantajista emocional es una persona insegura, llena de miedos, que teme perder el cariño de su pareja, madre, etc. Asegura Susan Forward en su libro Chantaje Emocional. En lugar de aceptar sus temores, hace creer a su pareja que ella es la que lo necesita y que todo lo que hace es por su bien, por lo que con tal de conseguir que sus deseos sean acatados, han aprendido a provocar la culpa y a hacer dudar a su pareja de sus decisiones.

¿Por qué la pareja se deja chantajear?

Porque piensa que si no dice nada o cede, puede aplacar su enojo o bien, no generarlo, pero esto no impide que el resentimiento vaya creciendo. Además, el chantaje emocional suele producirse en el contexto de una relación con muchos elementos positivos, por lo que la pareja, por amor, permite que el recuerdo de las experiencias agradables eclipse la sensación de que algo no funciona.

Para reconocer a un chantajista emocional siga estos puntos de Susan Forward:

• Si la amenaza con volverle difícil la vida si no hace lo que quiere.
• Si la amenaza constantemente con poner fin a la relación si no hace lo que quiere.
• Le dice o da a entender que se abandonarán, se hará daño o se deprimirá si no hace lo que quiere.
• Siempre quiere más por mucho que le de.
• Habitualmente ignora o no hace caso de los sentimientos y aspiraciones de su pareja.
• Hace generosas promesas que están supeditadas a tu comportamiento, pero rara vez las cumplen.
• Le dice egoísta, malo, interesado, insensible o descuidado cuando no cede.
• Se deshace en alabanzas cuando cede y las retira cuando se mantienes firme.
• Utiliza el dinero como arma para salirse con la suya.
• ¿Cómo liberarse?

Los expertos aseguran que una de las claves es determinar dónde empiezan y terminan las responsabilidades hacia los demás y hacia uno mismo. No sentirse culpable por decir NO.

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